100 Regeln für Bösewichte
1.)Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren
haben, keine, die das Gesicht verdecken.
2.)Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um Durchzukriechen.
3.)Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird
getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergesen.
4.)Erschiessen ist nicht zu gut für meine Feinde.
5.)Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der
Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen
der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das
meine einzige Schwäche ist.
6.)Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen,
bevor ich sie töte.
7.)Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du
mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!"
sagen und ihn erschiessen. Nein, besser ich erschiesse ihn erst und sage
dann "Nein!".
8.)Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer
stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der
Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.
9.)Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht
unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein grosser roter Knopf
sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird
statdessen eine Selbstschussanlage auslösen (Ich hatte gewarnt). Ausserdem
wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.
10.)Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen -
ein kleines Hotel knapp ausserhalb meines Reiches reicht.
11.)Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muss sie nicht beweisen,
indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren
Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.
12.)Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein.
Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung
korrigiert.
13.)Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo
Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die
Verkündung ihres Todes sowie die anschliessende Feier werden bis nach der
oben genannten Entsorgung verschoben.
14.)Dem Helden werden kein Letzter Kuss, keine Letzte Zigarette oder
irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.
15.)Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch
unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.
16.)Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte gibt es noch etwas, was ich
wissen will."
17.)Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.
18.)Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter
Versuch, die Macht an sich zu reissen, fehlschlagen wird, wird er mich zu
einem kritischen Zeitpunkt ablenken.
19.)Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein
Blick in das rauhe Gesicht des Helden und sie würde ihren eigenen Vater
verraten.
20.)Trotz des erwiesenermassen stresslösenden Effekts werde ich nicht in
teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpasst man zu schnell wichtige
Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.
21.)Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine
Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch
von Naz i-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden
aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten
eine positive Grundeinstellung haben.
22.)Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich
werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.
23.)Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren,
damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen
unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren
überrannt werden.
24.)Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen
wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spass nimmt, werde ich nie schreien:
"Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt
normalerweise der sofortige Tod).
25.)Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Machine bauen,
die unzerstörbar ist ausser an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen
Fleck.
26.)Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt
bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb
werde ich mir zweimal überlegen, befor ich eine(n) Gefangene(n) in mein
Schlafzimmer bringen lasse.
27.)Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme
werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer
zwei geladene Waffen bei mir tragen.
28.)Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht
entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.
29.)Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde
verwirren.
30.)Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten
Barden und feigen Dieben im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde
werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.
31.)Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch
selbstsichere, weltgenwandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung
und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick
darstellen.
32.)Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter
Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind
schwer zu finden.
33.)Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht
nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral.
Gleichsam bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.
34.)Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.
35.)Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch
diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.
36.)Ich werde Mitglieder der selben Gruppe nicht im selben Zellenblock,
geschweige denn in der selben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige
Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder
dahergelaufenen Wache einen zu geben.
37.)Wenn mein Rechte-Hand-Mann sagt, daß meine Legionen des Schreckens die
Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein
Rechte-Hand-Mann.
38.)Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, jüngere Verwandschaft
irgendwo hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie
mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.
39.)Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muss, werde ich sicher
nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich
meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.
40.)Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich
eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie
möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.
41.)Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen
Zeitreise-Geräte zerstören.
42.)Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen
Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das
ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.
43.)Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne
Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und
Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich
sie in meine Pläne einweihe.
44.)Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die
aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen
eine faire Chance zu geben.
45.)Ich werde klarstellen, daß ich weiss, wer in meiner Organisation für was
verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich
nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für ihr
Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen
Untergebenen erschiessen.
46.)Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er
schon tun?", werde ich "Das!" sagen und ihn erschiessen.
47.)Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu
zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist,
statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.
48.)Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere,
mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann
einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.
49.)Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann,
befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen.
Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine
Suchanzeige in die Zeitung setzen.
50.)Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, daß inkompatibel
mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.
51.)Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der
schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger
personenorientierte Position versetzen.
52.)Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern
zusammenstellen, die mein Schloss auf geheime Passagen und verlassene Tunnel
hin untersuchen und mich informieren.
53.)Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten,
NIEMALS!!!", werde ich "Na gut." sagen und sie töten.
54.)Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn
zu hintegehen, nur weil mir danach ist.
55.)Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren
Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten
Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die
qualifizierter und unauffälliger ist.
56.)Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschiessen trainiert. Jeder,
der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.
57.)Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere,
werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.
58.)Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in
dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.
59.)Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als
ich.
60.)Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen
will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt
auch für Passwörter.
61.)Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen
verrückten Plan?", werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine
zufriedenstellende Antwort für ihn habe.
62.)Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen
bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.
63.)Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden
auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig
durch Ablufttunnel fauchen.
64.)Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen
Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.
65.)Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muss, wird auf den
dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum
bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche
Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.
66.)Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein
Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht,
einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.
67.)Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede
Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.
68.)Ich werde jemanden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat.
Das ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will
er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.
69.)Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in
staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in
Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren
großgezogen.
70.)Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen,
werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf
mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und
Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.
71.)Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um
zu sehen, ob er ein Rechte-Hand-Mann werden kann, werde ich eine
Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.
72.)Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich
provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen
Superwaffe benutzen.
73.)Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen
Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht
gewinnen.
74.)Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar
ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit "Projekt
Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.
75.)Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden in masse
anzugreifen, statt ausenherumzustehen während immer zwei vorrücken.
76.)Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm
ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht
am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss
fällt komplett weg).
77.)Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die
Chance gebe, eine Anstellung als mein Rechte-Hand-Mann abzulehnen, werde ich
zumindest warten, bis mein Rechte-Hand-Mann ausser Hörweite ist.
78.)Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden
unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn
es vernünftig vertretbar ist."
79.)Wenn meine Weltuntergangsmachine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie
schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.
80.)Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich
sofort die Stärkste ausschicken anstatt meine Zeit mit immer Stärkeren zu
verschwenden, während er vorrückt.
81.)Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Platform kämpfe und er
plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich mich
auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.
82.)Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler
einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.
83.)Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus
irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke
bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.
84.)Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des
anderen Geschlechts bewachen lassen.
85.)Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt
ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und
aktiviere das Medallion im Moment der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück
den Knopf" ist vorzuziehen.
86.)Ich werde sicherstellen, das meine Weltuntergangsmachine korrekt
verdrahtet und geerdet ist.
87.)Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch
abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut.
88.)Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie
nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag
ansetzen.
89.)Wenn ich die Superwaffe des Helden habe werde ich nicht sofort meine
Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe
unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held und ich konnte sie ihm
wegnehmen.
90.)Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle
Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.
91.)Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht
ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte
wirklich wichtig sein.
92.)Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht
provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus
stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn
meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in
Ruhe liesse, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden
(Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).
93.)Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen
ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst
dran ist.
94.)Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem
Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.
95.)Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern
haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam
anfordern, statt die Zelle zu öffnen um nachzusehen.
96.)Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schliessen, wenn die
äusseren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen
zerstört werden, nicht umgekehrt.
97.)Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder
irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet.
98.)Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie
vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in
Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn
sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen
Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort
exekutiert.
99.)Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.
100.)Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten,
gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang.
Forgotten Hope Warzone - FHW »
Allgemeiner Bereich »
Donnerstag, 23. Mai 2013, 18:46
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